RIO DE JANEIRO WONDERFUL TOWN!

Olá senhoras e senhores!
Cariocas e Não cariocas venho por meio desta Postagem inutilmente Insignificante
Comemorar 7 dias em que nossa CIDADE MARAVILHOSA iniciou a mais surpreendente
e perigosa GUERRA CIVIL dos últimos tempos!
Nos últimos dias os CARIOQUÊSES têm presenciado dias de muito conflito, desespero e medo na Cidade do Samba. Um momento histórico desde a morte de Michael Jackson e a descoberta da Banana Split em 1990.
Sabemos que em meio a esse fogo cruzado entre Corporações Governamentais de Segurança e marginais qualificadamente destrutivos, Muitas pessoas inocentes morrem. E isso não tem graça gente.
Isso só aconteceu devido as instalações das UPPs no Estado do Rio de Janeiro.
Um sistema de segurança ampliado em comunidades de risco com o objetivo de devolver a segurança e a cidadania dos moradores dessas áreas! Portanto, com essa imensa
Dificuldade de expandir o tráfico e tudo que Deus não gosta, os marginais se revoltaram. Lógico Até eu me revoltaria você não?
Pois é, daí começou os conflitos.
Muitos veículos foram carbonizados
Muita gente se fudendo
Muito bandido desesperado
Muita bala perdida
Muito arrastão e ETC...
Crazy So Great my brothers! (:
Sabemos que toda essa euforia catastrófica está sendo amenizada de fato pelos
Nossos policiais tão dignos e honestos.
Você procura dar um passeio de fim de tarde e o que se vê nas
Ruas glamorosas do RJ são: Tanque de Guerra, Policia Rodoviária, Policia Militar, Policia Civil, BOP, Core, Swat, Guarda Florestal, Exército, Marinha, Policia Federal, Policia Civil e repórteres principalmente os do globo pela cidade!
Vai ficar pra História, isso se tornou um ENCONTRO UNIVERSAL
DE AUTORIDADES E FORÇAS DE SEGURANÇA! (ri)
Pois é caros amigos, já sabem do perigo de nossa cidade
Vêem se não ficam por ai desfilando pelas ruas achando que só porque mora longe
Ou na roça que estão com tudo em cima!

pense bem alto consigo mesmo...

Deus um ser inovador ;}

Se você é religioso ou qualquer coisas do tipo
acho que não vai querer perder seu tempo
lendo esta postagem:)
tchau.

Quem nunca ouviu falar de Deus?
Pois é, Incrível a forma como muita gente acredita que
esse ser inanimado cheio de boas
intenções realmente existe!
Okay, porém existem questões na qual com certeza
cada uns de nós já fizeram a nós mesmos sobre Deus e sua
suposta existência.

Tem pessoas que acham que tudo que acontece no nosso maravilhoso e medíocre universo
é nossa própria culpa, tudo bem, concordo plenamente!
Mais ai vem a questão...
Por que um SER conhecido como
o cara mais ''sangue bom'', gente boa e que ama todas a pessoas do mundo,
Vê tanta coisa horripilante e inaceitável acontecendo por aqui e nunca está
disposto a ajudar um ser humano idiota sofredor que seja???

Pensei nisso e acabei perdendo um pouco do meu tempo precioso,
para realizar umas pesquisas com algumas pessoas que eu conheço...
Então cheguei a conclusão de que existem várias maneiras de se acreditar ou não em Deus.

1ª. Você acreditar que ele existe mais não acreditar nele.
2ª. Você acreditar que ele existe e acredita nele
3ª. Você não acreditar que ele existe nem muito menos acreditar nele.

1°. As pessoas que acreditam que ele existe, mais não acreditam nele.

Geralmente acham ele um ser ignorante e patético que não
se importa muito com as coisas aqui embaixo, acham que ele prefere
ficar no céu sentando no seu sofá de ouro maciço
Comendo pipoca e assistindo
''Discovery Chanel'' se gabando de suas criações magníficas.
Enquanto nós aqui na Terra ficamos expostos a todo tipo de
sofrimento possível:
Ter que trabalhar pra comer,
Se ferrar com aquecimento global e catástrofes ambientais,
Viver no mesmo mundo, na mesma cidade ( principalmente Rio de Janeiro) com
MARGINAIS, SOCILITES, HOMENS - BOMBA, HOMENS - MULHERES
e POLITICOS filhos da puta que gostam de pegar
o seu dinheiro e a sua mulher se ela for gostosa.



2°. existem aquelas pessoas que acreditam que ele existe e acreditam nele ao mesmo tempo.

Essa são consideradas crentes, ou religiosas, tanto faz!
Acham que o TODO PODEROSO, está sempre disposto a
fazer algo legal por você, como por exemplo:
Fazer você ganhar na MEGA SENA, para você beber,
fumar baseados e comer as mulheres mais gostosas e
lindas do mundo em Hollywood junto com Snoop Dog.
Ou então te empregar numa fazenda para plantar batata e tirar leite de vaca
o resto da vida para ganhar 1 centavo por dia.
Tudo depende do tamanho da sua fé!



3°. Tem aquelas pessoas que não acreditam em nada.

Em nada vezes nada! Acham que essa história de Deus é uma façanha
e que tudo aqui é uma tremenda futilidade, principalmente as épocas de Eleições e Copa do Mundo.
Onde um monte de gente otária vota e torce por um país melhor,
colocando automaticamente milhões de reais no bolso dos políticos (fudedores de pessoas pobres e sem expectativas de vida) e dos jogadores de futebol (homens feios e burros que pegam mulheres gostosas e famosas, porque eles têm muito dinheiro).

Pois é, cada um tem um ponto de vista, e considero impossível a hipótese de você
não ter se identificado com nenhuma dessas opiniões!
Mais fique sabendo, que se você quiser 'chegar junto' com nosso Senhor Deus, vai
ter que se sacrificar um pouquinho, meio que tipo assim:

- Não se irritar com as pessoas. (mesmo se te assaltarem ou darem em cima da sua mulher na sua frente)

- Não assistir televisão. (porque é o portal da capetada e Deus não gosta desses caras)

- Não comer carne. (apenas na semana santa)

- Não usar roupas indecentes. (porque a qualquer momento
você pode ir para o céu e Deus não ta a fim de ver seu corpo inútil).

- Não roubar, matar e nem comer a mulher dos outros

- Não beber e não consumir nenhum tipo de 'TOCHICU'

- Não falar palavrões. (só nas horas que você se sentir extremamente fodido)

- Não torcer pelo flamengo (porque Deus é super vascaíno).

- Não ouvir musica (apenas rock) e nem dançar.(só se for estica e puxa da Xuxa).

- Não usar camisinha, nenhum método contraceptivo. (porque para Deus o espermatozóide foi uma das coisas mais complexas
que ele perdeu tempo de criar depois dos amendoins japoneses, por isso não desperdice deixe eles fecundarem, nascerem e fuderem sua vida)

Então já sabe, esses são alguns
princípios básicos pelo qual,
você, que queira ser BEST FRIEND de Deus tem que seguir, Ca piche?

É isso ai, as opiniões que vocês viram aqui, não fazem parte necessariamente
do meu ponto de vista, se você tem alguma idéia, ou se identificou.

Itaboraí, terra da laranja...

Existe um lugar inútil longe de todas as coisas do Planeta Terra
Chamado Itaboraí... (não tente procurar no Google Earth, porque vc não vai encontrar)
E o pior de tudo,
Eu moro nesse lugar!

O nome ITABORAÍ vem da língua indígena, e significa
Ita = BURACO e Boraí = Inútil, resumindo... '“BURACO INUTIL” háhá.

Principal lema de Itaboraí é
''Nascer, Crescer, reproduzir e morrer''.

Itaboraí é mais conhecida pelos seus ancestrais
Como a Terra da Laranja.
Quem visita a terrinha, de primeira vista vê uma cidadezinha
Pacata, encantadora e feliz.
Mais na verdade aqui é um lugar estúpido,
Cheio de pessoas esquisitas, fofoqueiras e metidas a besta
Que gostam de assistir novela das 8.

Nos fins de semana
O ponte da galera itaboraiense é ITASHOW.
Para quem não sabe, Ita show é uma Casa de shows, minúscula e desprezível onde pessoas feias, patéticas, pobres de espírito e sem cultura se encontram
Para dançar e conhecer pessoas suburbanas,ignorantes que fumam cigarro de palha.

A cidade tem nada mais nada menos que 177 anos
E tudo que restou de história pra contar nessa medíocre cidadezinha,
Foram as 'ruínas do convento de São Boa Ventura'( essa que você está vendo na foto),
Onde as freiras passavam metade do tempo no banheiro se masturbando,
Folheando revistas com a Dercy Gonçalves expondo seus mamilos juvenis dando
um 'Kéti' em Don Pedro.

Incrível como este lugarzinho abominável
Conseguiu infiltrar no município umas das maiores empresas
Do Brasil, a Petrobrás.
Isso é uma evolução na história de Itaboraí!
Porque aqui a única coisa
Que as pessoas fazem além de filhos é
Andar de cavalos e catar laranja para
Crescer profissionalmente.

Nada mudou desde que Darwin e Amy Winehouse passaram por aqui
Em 1750 e fizeram um programinha
Numa esquina da Praça Marechal Floriano Peixoto.

Politicando

Vivemos em um universo
Onde o respeito e fraternidade são
As principais características entre os seres humanos desde que você seja milionário, goste de jogar golfe aos fins de semana com o pessoal da HIGHSOCIETY e tenha uma namorada sexy que pose nua pra revistas masculinas.

As coisas por aqui são sempre muito bem elaboradas por nós,
mas os pobres e patéticos cidadões não conseguiriam fazer isso sozinhos...
Então para isso servem os políticos, que sempre tomam as decisões corretas pro bem de nossa sociedade. Evidente, por isso eles passam metade do tempo pensando
em fins lucrativos e meios civilizados de foder o povo da maneira mais grata possível.
E você não precisa se preocupar, porque eles sempre sabem investir
no seu futuro e no futuro de sua família.
E sempre quem sai em perfeita vantagem, obviamente que somos nós!!!
Alguns exemplos:

* Economia
Aumentam o preço de todas as coisas do mercado possíveis para o seu salário significar uma merreca inútil e satisfatória todo mês.

* Trabalho
Aumentam o horário do expediente do trabalhador, para que você chegue sempre um pouco mais tarde, pra dar tempo do Ricardão sair de sua casa.

* Impostos
Justo, cobram todo ano mesmo se você morar debaixo de uma ponte, dentro de um poço ou se sua rua parecer que foi bombardeada por terroristas iraquianos com tanques de guerra.

* Voto
Obrigando o voto, Porque afinal de contas,
Eles precisam da sua merda de voto para poderem continuar andando de carros importados, jantando em restaurantes caros e viajando com as amantes gostosas deles.

* Saúde da população.
Distribuindo camisinhas da pior qualidade possível em postos de saúde, para que você tenha bastantes filhos e não tenha tempo pra pensar em tomar o lugar deles e nem de comer as mulheres deles. [Fazem com que você espere numa fila de hospital até você completar 200 anos de idade idade que a Dercy Gonçalves deu uns pegas no namorado gostosinho da Madonna]

* Educação
Colocando professores instruídos e disciplinados, ensinado nas aulas como manejar um fuzil e o ''ABECEDAL' do tráfico.


Então lá vai um conselho feliz, caso você more num pais inútil chamado BRASIL, e seja cruelmente obrigado a votar, VOTE NULO!

" Quando os gatos saem os ratos fazem a festa' e 'Onde está engenheira Patricia?'

As famosas frases tão criativas, que os marginais
Pixaram no nosso querido e tão grandioso CRISTO REDENTOR!
Como se não bastasse a miserabilidade pós chuva, e os marginais tomando conta do
HELL DE JANEIRO ainda querem bancar os íntimos e sujos nosso Cristinho?
Isso não se faz!
CIDADE MARAVILHOSA; D

Pequenas mentiras, grandes negócios!

Atualmente estamos presenciando a época mais
catastrofica e tenebroza no Planeta Terra.

A sensação do momento é o famoso AQUECIMENTO GLOBAL

para quem não sabe, essa frase foi inventada
por um monte de gente com grana 'pakraleo' que domina tudo relacionado
a economia mundial nesse universo.

Não sou cientista, mais se você Lê um jornal de vez enquando vai saber que...

A TERRA está passando por um processo de resfriamento, o nosso
Querido e tão gracioso OCEANO Pacífico passa pequenos 30 aninhos (a idade quando a Dercy Gonçalves posou nua para Play Boy) aquecendo suas águas e outros 30 esfriando, em 1977 ele esteve mais quente que hoje, mais desde 1999
o Pacifico dá sinal de esfriamento e não de AQUECIMENTO.

Portanto, esse calor insuportável que passamos é devido a esse ciclo comandado pelo Oceano Pacifico que sempre existiu.

E tudo indica que a probabilidade de morrermos de FRIO é maior do que a de morrermos de CALOR!
(que pena porque eu até que pensei em tomar um bronze antes de morrer)

Por tanto, O aquecimento global É UMA MENTIRA,
Aproveitaram a ingenuidade do povo ignorante e criaram essa fraude cientifica,
cujo objetivo principal seria eleger AL GORE (uma cara esquisito com pinta de sado masoquista norte - americano metido a ambientalista) para conseguir
ser eleito nos ESTADOS UNIDOS e que ganhou um prêmio não sei do que, porque por ser a favor a defesa ao meio ambiente e blá blá bla´...

É acredito na verdade que esses caras vão acabar com o universo
Com tanta ladainha alheia...

Eles falam, o povo acredita. Eles pedem, o povo faz...
E realmente surpreendente como cérebro humano já não tem mais funcionalidade no século XXI, aliás, nunca teve.
=D

Televisão, o portal para um mundo melhor

'' Sistema eletrônio de recepção de imagem e som de forma instantanea,
inventada por VladimirZworykin



Pois é, depois dessa grandiosa invenção
O nosso universo passou a ter um portal
Para um mundo maisintegro e bem informado!
Inclusive quando inventaram novelas e programações totalmente
Engraçados como, A Praça é Nossa, para a alegria
Das pessoas com cérebro de amendoim japonês.

O ser humano passou a ter informação em tempo real
Incluindo dicas em suas programações...
Como: Evitar andar de ônibus no Rio de Janeiro para não morrer carbonizado, não comer a mulher do seu visinho porque ele pode ser um louco psicótico atormentado pela alma de Michael Jackson, matar você e a esposa
Isso seria noticia no nos jornais e isso não seria legal...

A TV inova a cada dia e agrada a todos os tipos
De pessoas e lugares deste medíocre universo.
Vejamos preferência da população
Em relação as programações diárias da TV...

--> CRIANÇAS GOSTAM de desenhos animados
que logo após episódios educativos de desenhos animados, arrancam a cabeça de seus animaizinhos de estimação e falam pela primeira vez pra mamãe se foder e enfiar a droga da mamadeira no rabo :o
e não gostam mais da Xuxa
porque ela é pedófila e faz pacto com a capetada.


--> HOMENS GOSTAM de canais de sexo, esportivos e automotivos.
O que realmente tem sempre algo de instrutivo e de útil absorção.


--> MULHERES GOSTAM de culinária com Ana Maria Braga( que passa metade do programa comendo de baixo de uma mesa para pensar bem se a comida está agradável ou não) novelas (principalmente as mexicanas do SBT).

--> IDOSOS GOSTAM de tudo, desde que a televisão fique ligada o dia inteiro.


É realmente incrível como a televisão consegue fazer incentivar
as pessoas, ao ponto de fazer uma lavagem cerebral.

Como por exemplo, são as propagandas que impõem opiniões e padrões de como você deve se vestir, o que devemos comer e beber, com quem devemos andar e nos relacionar.
De vez em quando um pouco fora da realidade da população....
Como por exemplo...
As propagandas de CERVEJAS, com caras bonitos,
reunidos num barzinho chique no fim de tarde, cheio de mulheres
semi nuas, gostosas com decotões e mini saia.
Quando na realidade costumam ficar na maioria das vezes homens desarrumados, feios e bêbados reunidos no bar mais fodido da região geralmente o dia todo e cercados de mulheres barangas e comendo ovos em conserva.

Sem contar que independente do horário, a qualquer momento em que você ligue a TV a primeira coisa a se encontrar são notícias sobre PULSEIRINHAS DO SEXO matando garotinhas pré – adolescente, Cristo Redentor se transforma em lousa mágica, morte, tiroteio, violência, ETC.. Essas coisas normais no cotidiano do planeta terra.

Então cara, não perca o seu tão
Prestigiado tempo de vida assistindo Televisão,
Faça filhos é bem mais interessante!

Informática por um mundo mais sadio

Depois que o Bill Gates (um alienado, filantropo com pinta de nazista que inventou o computado)
Desde então, tudo neste incrível mundo inútil
Tem se tornado mais rápido e preciso.
Hoje em dia temos facilidades
em termos comunicativos e informativos...

Desde então,
Coisas como livros, telefone e cartas
se transformaram em coisas pré-históricas.
Se você hoje disser a galera que mandou uma carta para alguém, 1º eles vão rir da sua cara 2º vão perguntar se você é idiota o suficiente ao ponto de não ter um MSN 3º vão te jogar no 50° andar do World Trade Center

A internet é também o hobby da criançada, que utiliza o seu precioso tempo da INFÂNCIA em (fase pelo qual o ser humano passa maior parte do tempo sem se preocupar com sexo, dinheiro e cerveja)
Para ficarem horas em frente umas telas de computador.

Vejamos...
As crianças, principalmente os meninos.
Entram mais nessa onda, ao invés de passarem o dia jogando uma 'pelada' ou bolinhas de gude, simplesmente sentam em frente a um computador, jogam Counter-Strike e GTA (jogos de computador super educativos que ajudam o seu filho a crescer e se tornar um [marginal]adulto inteligente e instruído,
Onde o principal objetivo e estourar
Os miolos das pessoas e atropelar qualquer
(Viado desgraçado que vier na sua frente) e comem tudo que
Tiver em em vista, doces e refrigerantes,
Mantendo uma alimentação super balanceada e morrendo aos 20 anos de Diabetes ou Infarto agudo do miocárdio
Deixando todas as mulheres (bonitas claro) pro resto de nós.

Através deste portal de informações você pode estar por dentro de tudo que se ocorre de bom de ruim neste universo.
De bolsa de valores a '' como fritar ovos sem agarrar na '.

Dizem por aí que a internet é coisa do diabo... Afirmam que as letras 'WWW' significam >três pares de seios das três mulheres mais gostosas do mundo (Susan Boyle, Dercy Donçalves e Vanessão)

A galera TEEN se amarra na net, aproveitam bastante o tempo enriquecendo seus neurônios, acessando a página do ORKUT (rede de relacionamentos onde a principal meta é ter mais amigos que, para poder colocar na sua arca, quando acabar o mundo em 2012)
E o MSN (programa de comunicação da internet, onde a galera bate um papo alheio e faz 'pocrama' pela web can nas horas vagas)

É incrível a capacidade que o homem tem de criar coisas tão
Avassaladoras e repugnantes!
Podemos dizer que nosso amigo Bill é um revolucionário,
Com tamanha criatividade ele poderia criar tantas coisas mais úteis (como por exemplo, uma super geladeira que fabricasse as cervejas mais saborosas de todos os tempos que servisse onde vc estivesse)

Mais, infelizmente ele não foi tão
Esperto assim... Porque tenho certeza de que daria certo!
=]